КОНКУРС АНЕКДОТОВ. Присылайте ваши анекдоты. Все они примут участие в конкурсе, с денежными призами.
Что-то похолодало, подумал серый волк. Инатянул красную шапочку по самые уши.
Идёт заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц: -Серый! В каком у меня ухе звенит? -В правом! -А как ты догадался? -Так я ж тебе вчера левое откусил!
В военкомате призывник офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500, а с меня 1000 долларов? -Потому что, дорогой Чмырёв, одна твоя фамилия на тысячу баксов тянет!!!
-Девушка! В год, какого зверя вы родились? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как лошадь!
Комары с быками дерутся. Дрались, дрались, один комар отлетел в сторону встал и кричит обиженно: -Драться, так драться, а копытами в грудь, зачем же бить!?
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески?- спросили волка. - Нет, я люблю его по-зверски.
В больнице раздаётся звонок. Врач берёт трубку: - Да, скорая слушает. - Доктор моего мужа переехал каток, что делать? - Пошлите его мне по факсу, я разберусь
- Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Идут два наркомана. Один другому говорит: - Вася, улыбайся, менты едут. Прошёл час: - Вася, кончай улыбаться, мы уже едем.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова перестань корчить из себя идиота!
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают.
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: - Уехала к маме. Борщ на столе – вытри.
На уральском заводе, стеклодув Дурило выдул вчера изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу, ибо в сосуде том было невино, а пятновыводитель импортный.
- Как ты съел этого зайца? Ты же вегетарианец. - Это была месть,… он сожрал мою капусту.
Муж с работы звонит домой жене: - Ну что? Как дела? Как там эти… как их …дети?!
Пациент приходит к врачу-окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. -Странно, какой именно? - Откуда мне знать? Я же его не вижу!
- Алё, скорая? - У меня ребёнок ручку проглотил. - Выезжаем. - А что мне пока делать? - Пишите карандашом.
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
На дискотеке парень подходит к девушке: - Простите, вы танцуете? Она – да. Слава богу, я уж думал, что вас током ударило.
Сломал Вовочка ногу. Врач гипс наложил и сказал чтобы он не ходил по ступенькам. Через месяц сняли наконец гипс. Вовочка спрашивает: - Доктор, а можно по ступенькам ходить? - Да конечно. - Ух, наконец-то! А то всё по водосточной трубе вверх-вниз, вверх-вниз.
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, вот поэтому и не победили.
Разговаривают два официанта: - Почему ты не выгоняешь вон того алкаша? - Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он снова расплачивается по счёту.
Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: - Вы пьёте? - Ага, плесни-ка коньячку!..
Пришёл мужик в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерялся, не знает что делать, вдруг видит, табличка: Занавесками не вытираться! Думает: - О! А это мысль!
Какой галантный у меня зять. Улыбнулась тёща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Научили чукчу с парашютом прыгать. Объяснили всё как надо и выбросили из самолёта. Летит он и всё никак не может вспомнить, за что надо дёргать. Вдруг видит навстречу летит другой чукча. Он ему кричит: - Брат! Как с парашютом обращаться? - Однако, я не парашютист. Я - сапёр! Одно знаю точно: за кольцо не дёргай!
Василий Иванович, бросай курить. - Не знаю Петька, как избавиться от этой заразы. - А ты конфеты купи, говорят, помогают. - Да пробовал я. Не горят.
В свободное от работы время, прапорщик Данилюк халтурил, воевал на стороне врага.
Мужик во дворе чистит костюм, сосед спросил: - Что с костюмом то случилось? - Да купил новейший порошок от моли, так она зараза мало того, что весь порошок сожрала, так её ещё и на костюм вырвало.
Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль у бомбы. Первая спичка ломается, вторая – сырая, на третьей серы нет. Сзади подходит фашист, берёт из рук партизана коробок и читает: - Балабаново. Отдаёт коробок говоря: - Ну-ну. Дафай-дафай.
-Слушай, я хочу открыть пивную в Сахаре! - Да, но если появится кто, то с такой жаждой!
Пришёл заика к логопеду: - Я сы… сы…слышал, чи…чи…чито ввы ммможете мне пы…пы…помочь. - Да. Смотрите мне в глаза и считайте до десяти. - Р..р..аз, д..дыва, ттри, че..четыре, ппять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Ура Я здоров! - С вас 1000 долларов! - Сы…сы…скока, сскока?!
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Она укусила и забыла. Павлов вырос и не забыл.
Два приятеля остановились в гостинице на ночёвку. Утром один спрашивает другого: - Ну, как спалось? - Плохо. В постели оказался дохлый таракан. - Ну и что, он же не мог тебя побеспокоить! - Да, он-то не мог, но на его поминки, собрались все его родственники.
Молодой человек - сердится отец - вы обещали привести мою дочь в одиннадцать, а сейчас три. И вообще, это не моя дочь.
В Неву упал грузовик перевозивший виагру. Теперь не удаётся опустить разводные мосты.
Идёт пастух весь в навозе и бормочет: - Вот дурак, говорили же мне умные люди, не паси коров на конопляном поле.
- Кто такая тёща? - Мать её.
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги шире плеч, руки за голову, лицом к стене.
- Послушай дорогая, через 20 лет совместной жизни жена становится просто сестрой. - Да, а через тридцать матерью.
- Ты кого боишься за рулём? - Солдат. - А ещё кого? - Мотоциклистов. - А ещё? - Пьяных. - А женщин не боишься? - Ещё как боюсь! Женщина за рулём, это пьяный солдат на мотоцикле!
Ватсон с сэром Генри напились и пошли на болото, поймали собаку Баскервилей и изнасиловали её. Утром Ватсон встречает в коридоре Холмса и спрашивает: - Шерлок, угадайте, что я вчера делал? - Я полагаю, вы насиловали собаку Баскервилей. - Как вы догадались Холмс?! - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?!
Сошла лавина. И все лыжники финишировали одновременно.
Иван-царевич на распутье, перед ним камень: - Прямо пойдёшь - коня потеряешь. Направо пойдёшь – голову потеряешь. Налево пойдёшь – дома прибью. Твоя Василиса.
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили пить только по стихам. Пушкин начал: - Очень выпить я люблю, наливайте мне одну! Налили, выпил. Есенин продолжает: - Я ребята, был в Москве, наливайте сразу две! - Налили, выпил. Очередь Маяковского. Он: - Вы, конечно молодцы, но остальное всё моё!
- Ненастоящий у вас дед Мороз… - Почему это?! - Да трезвый какой-то!
Оперный певец, гордо: - В моём горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: - Знаешь, мужик, в моём тоже…
Девочка хвастается своей подружке: - А у нас в семье новый папа! - А как его зовут? - Николай Иванович. - Ой, а фамилия Сидоров? - Да-а.
- Я его знаю – это хороший дядя. Он был моим папой, а в позапрошлом году Вовкиным.
Заходит человек в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы есть? - Конечно, есть. - А метровые? - Да есть. - А в 10 сантиметров есть? - Есть. Ну что берёте? - Нет, нет. Не могу, все равно страшно!
У нас трагедия. В нашей многоэтажке, прорвало канализацию, и вода залила электра щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…
Два кобеля, борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой говорит: - Холод жуткий, я ноги по колено отморозил. Такса: - Приятель, и ты считаешь, что у тебя проблема?
Встретились как-то Клинтон, Г.Коль и В.Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я Монику на стол. Тут слышу шаги в коридоре…Открываются двери, в комнату заходят сенаторы, журналисты. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет. - Это что, говорит, Коль – вот я смотрю как-то порнушку в бундестаге, вдруг открывается дверь, а у меня пульт заело! Я еле успел добежать до телека и выдернуть шнур из розетки. Путин смеётся: - А мы как-то сели с Ельциным выпить в Кремле Только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, заходит Березовский и вдруг начинает кричать: «Борис Николаевич скорее поднимите стакан!!!» Ельцин: «Что, панимашь, хочешь тост сказать?» Березовский орёт: - Какой на фиг тост? Стакан на ядерной кнопке.
Дома у телевизора Вовочка спрашивает: - Папа, почему ты сказал, что это фильм детям до шестнадцати смотреть не разрешается? - Не шуми, сам увидишь!
- Кондуктор в трамвае смотрел на меня так, как будто у меня не было билета. - И что ты сделал? - Смотрел на него так, как будто он у меня был.
В зоопарке, перед клеткой с леопардами стоит дама в шубе из пятнистого меха. Леопард говорит своей подруге: - Ну что, теперь ты веришь в загробную жизнь?
На иностранца подали в суд, на удержание с него алиментов, а он по-русски знает только падежи. Дали ему в суде сказать, что нибудь в своё оправдание. Он встаёт и говорит: - Я - предложный, она дательный, я -творительный, она - родительный, так в чём же я винительный?
Штирлицу попала в голову пуля. - Разрывная! – Раскинув мозгами, догадался он.
- Где работаешь? - Военная тайна. - А что вы выпускаете? - Это тоже секрет. - А сколько платят? - А, по чирику за гранату.
Русский: - Я всегда вспоминаю бело-сине-красный флаг моей страны, когда мне присылают налоговую декларацию. Краснею при получении, белею, увидев указанную сумму, и синею, выписывая чек на оплату. Американец: - У меня те же самые цвета, только ещё и звёзды из глаз сыплются…
Тимуровцы у ветерана в гостях. - Дедушка, может, дров нарубить, воды принести или ещё чем помочь. - Спасибо сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу морду набить, хорошо было бы!
Только упорный, каждодневный труд, может сделать из обезьяны, слесаря шестого разряда.
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает: - А сколько стоит капля молока? - Нисколько. - Тогда накапайте мне, пожалуйста, бидончик.
- Он зарабатывает тем, что расфасовывает пепел из крематория, и продаёт его на острова людоедам с этикеткой: «Растворимые жареные люди».
Пропал муж на две недели, жена волнуется, места себе не находит. Вдруг открывается дверь заходит муж. Жена обрадовалась, плачет, обнимает, целует его, а он говорит: - Ни-ни, и не думай даже! Я только за гитарой!!!
Приходит муж, пьяный, домой в три часа ночи. Жена встречает его со скалкой: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час, и бьёт его скалкой, вот тебе два часа, опять бьёт и вот тебе три часа, снова бьёт! А теперь пошёл спать скотина. Муж, почёсывая репу, бормочет: - Какое счастье, что я не пришёл в полночь.
Объявление: «Опытный дятел, быстро и безболезненно избавит Буратино от глистов».
- Доктор у меня зубы пожелтели! - Ну, в таком случае вам подойдёт светло-коричневый галстук!
Все мы, россияне, плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!
« Красота – это страшная сила», «Красота требует жертв», «Красота спасёт мир». КАК может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?!
Идёт Штирлиц с красным флагом по Берлину, а навстречу немцы на мотоциклах. - БАЙКЕРЫ – подумал Штирлиц. - НЕФОРМАЛ – подумали эсэсовцы.
Два болта купаются в масле. Один: - Сейчас бы гаечку провернуть! Второй: - Да ну тебя, ещё ржавчину подхватим.
У наших детей будущее светлое! «КЛИНСКОЕ»
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. - Ой. Мне ящик, дайте мне ящик. – Нет, сказано по две в руки. Голос из толпы: - Дайте ему! У человека свадьба.
Объявление: «Самоубийца снимет комнату не ниже четвёртого этажа. Без ванны и газовой плиты не предлагать.
Вниманию лиц, потерявших зубы! АО «Ем –ем» Возьмёт на себя пережёвывание вашей пищи. Высокое качество конечного продукта гарантируем.
Вовочка приходит в магазин: - Тётенька, дайте мне клей для первого класса. - Нет такого клея. - А тетради в кружочек есть? - В какой ещё кружочек, ты что издеваешься? Рядом стоящий покупатель говорит: - Мальчик хватит молоть чепуху, иди отсюда. А мне девушка, дайте глобус Москвы.
Отец говорит Вовочке : - Я же тебе запрещал играть со спичками. - А я не играл. Мне просто нужно было закурить
Беседуют два Новых русских, один говорит: - Сейчас, можно круто подняться в бизнесе. - Ага! У нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
- Папа, что такое басня? - Басня? Видишь ли сынок, это когда животные, например баран с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.
Видно, маловато Анна Каренина выпила «фанты». Поезд-то так и не остановился.
После написания книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к работе над трилогией: «Счастье плоскостопия», «Восторг педикулёза», «Радость слабоумия».
Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк хватает его за уши: - Эй, заяц, куда без очереди? - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. - Уходят. Через минуту Заяц опять лезет вперёд. Медведь его за уши. - Тише ты, Медведь, пойдём за угол отойдём. Через минуту Заяц опять без очереди, тут уж лев не выдержал, как рыкнет: - Ты что Заяц совсем окосел что ли! - Пойдём лёва за угол отойдём, разберёмся. Заходят за угол, а там Змей Горыныч сидит: - Заяц, сколько можно, всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво принесёшь?!
После огромного успеха женского дуэта ТА-ТУ Борис Моисеев и Сергей Пенкин хотят создать мужской дуэт и назвать его ТОТ-ТОГО.
Жена – мужу: - Я тебя просила два гвоздя в стенку вбить. А ты что наделал? - А я и вбил! - Да!? А куда я теперь буду утюг включать?!
Вопросы в анкете переписи населения: какого числа вы родились? какого года? какого хрена?
Рабинович пытается снять квартиру, но как только хозяева узнают, что у него семеро детей, сразу отказывают. Он говорит жене: - Сара, возьми пять детишек и пойди, погуляй по кладбищу. - А что поможет? Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович все-таки снял квартиру. На вопрос как, он говорит: - Пришёл я с двумя детьми, поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, вон, у вас двое детей, а где же жена? Я тяжело вздыхаю и честно признаюсь, что вообще-то у меня семеро детей, но моя любимая жена, и пятеро незабвенных ребятишек – на кладбище…
Муж – жене - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь что я тебя не люблю! И это после того, как я за последний год, бросил ради тебя пять любовниц
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит и кричит типичный одессит: - Газеты, журналы, анекдоты, кроссворды… - Мне анекдоты, пожалуйста. Говорит пассажир, высовываясь из окошка поезда и подаёт деньги. Одессит прячет деньги, откашливается: - Значит так, слушай сюда… Приехал муж из командировки…
Женщина хвалится соседу: - Знаете, я получаю любовные письма на шести разных языках! - Подумаешь, большое дело! А я плачу алименты в семи разных валютах!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!..
Приехавшая в гости тётя спрашивает Вовочку: - Ты маме своей помогаешь. - Конечно! Я, например, всегда пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Утро. Двое в постели: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Слушай милая, тебе бы провериться… - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже…
Медведь погнался за зайцем, но быстро устал. Сел и задумался: - Хорошо, что это я за ним погнался! А если бы он за мной. Оё-ёй.
Утром, после вчерашней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги, с шестизначной суммой. Муж, удивлённо, дорогая что это? - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все прожитые с тобой годы вот эти деньги.
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? - Я? Ну, вон та группа облаков напоминает мне очертания Британского острова в Карибском море. Вон то облако напоминает мне известного художника скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. - Хорошо, Джон. А ты Эндрю, что ты видишь? - Я хотел сказать, что вижу лошадку и уточку, но передумал.
- Тяжело наверно иметь гарем?! – Почему? - А ты представь себе, что нужно 300 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь!
